小学生造句笑话段子优选144句

时间:2024-02-23 05:52:17 励志文案

1、浪费罚款500元,于是,有人就进去了。

2、本人是妹子,那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下,虽然感觉有点紧,但是还蛮舒服的。我穿给我妈看,跟她说:“大小差不多,但是裤子好像脱线了,有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我,然后慢悠悠地说:“这是买给你爸的,你的在你房间里。”

3、下面给大家分享几个幽默的小笑话,希望大家能够喜欢

4、我的兴趣可以分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

5、我好像对纸过敏,每次做作业都难受。

6、工资就像大姨妈,一个月来一次,一星期就没了。

7、我一看手机!

8、地铁上说禁止携带易燃易爆品,我默默下车了,因为我可爱到爆。

9、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……

10、客服:请您打开“我的电脑”。

11、别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。

12、你问我爱你有多深,我的回答是:淹死你!

13、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…”

14、都说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。

15、陆续;爸爸陆续回家了。

16、在街上一个男子对一个女子说:你好美女,能不能接受我的邀请,一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧

17、不了解情况,便宜不要贪,

18、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

19、都说强拗的瓜不甜,哥就喜欢吃苦瓜。

20、你快回来,我一人忽悠不来!

21、跌倒了,爬起来再哭。

22、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫,但有人却靠一张嘴去充当害人虫!

23、不想学习,学习头疼,学习太累。

24、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

25、打是亲,骂是爱,爱到极深用脚踹。

26、寒假作业就是:你写一个月,老师写一个阅。

27、鄙视我的人这么多,你算老几。

28、钱太多了,就用不着考虑;完全没有钱,也用不着考虑了。

29、一直认为人是立体的,做了地铁才知道,人原来也可以是平面的。

30、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

31、在此很高兴题主能提出这个问题,也很高兴能和大家一起来讨论这个话题,现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。

32、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

33、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

34、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……

35、好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。

36、你都好意思撒谎了,我哪好意思不信呐。

37、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

38、其实我小时候并不胖,真的,一句“不许剩饭”毁了我的一生。

39、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

40、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

41、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。

42、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

43、理想很丰满,现实却很骨感。

44、一天,老师对莉莉说;莉莉呀,你的缺点就是用词不准确。来,说一个表示我笑的词。莉莉;老师正在含笑九泉。

45、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

46、男:我不是随便什么人都随便的

47、我中箭了,丘比特这兔崽子,下手真狠。

48、作业君,宫玲已毁,断念已残,今日你我恩断义决。

49、读10年语文,不如聊半年QQ。

50、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久,那样手机会没电。

51、我只是胖着玩玩,哪像你丑的那么认真!

52、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…

53、别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。

54、世界上最恐怖的事之一,就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

55、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

56、问:你的电脑我怎么能打开呢!

57、一家粉面店门口写着:

58、老子不打你,你不知道我文武双全。

59、这个故事告诉我们:

60、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。

61、原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。

62、自从放了假,每天洗脸这件事,再也跟我无关。

63、师傅:没啊,我是按照你手机记得样子剪的呀。

64、通往成功的路,我总是在施工。

65、时间过得真快,还差三百五十五天我们就认识一年了。

66、牛肉面免费,每人只限一碗,

67、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

68、春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少。

69、一个成功的单身女人就是永远不需要男人,但身边永远不缺男人。

70、在事实面前,我们的想象力越发达,后果就越不堪设想。

71、本人教师一枚。快要放暑假了,打电话给老妈,说准备回家。老妈叹了口气说:不瞒你,家里出了点事,饭都吃不上了,你先别回家。我心里一慌,急忙赶回家,都不在,连忙又打电话问在哪,老妈说:你爸看快放假了不愿意做饭,家里没饭吃了,我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。

72、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理。

73、很高兴能够回答你的问题,现在分享几个搞笑段子给你,希望能够带给你快乐!

74、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

75、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

76、孩子不爱学习,有些懒,语文基础知识很差,该这么办好呢…愁人

77、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

78、当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。

79、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

80、哥是个传说,不要问哥是哪个单位的。

81、他不理你怎么了,别担心,还有我,我也懒得理你。

82、我这么好一姑娘,你都不喜欢,少年莫非你喜欢男生。

83、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!

84、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

85、你爸我是草原散养的,饿了吃过蚂蚱,不是所有的鸡都叫时光鸡。

86、客人大喊:“老板你的货不正啊!”

87、生,容易。活,容易。生活,不容易。

88、剪好后,我就准备验收,我发现都挺好的,可是为什么多了一个一个三角形呢?

89、走得最急的是最美的景色,伤的最深的是最真的感情。

90、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

91、在金钱和你面前,我毫不犹豫的选择了你,结果却发现,我是人财两空。

92、老师:请用“难过”造句;学生:我家门前有一条水沟很难过。

93、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。

94、空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了……

95、我的长相能让我安静读书到毕业。

96、“我是说……它位置摆歪了……”

97、穷玩车,富玩表,牛B加班敲电脑。

98、客服:请您打开您的电脑。

99、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!

100、“卧槽这都被你发现?我这高仿可是号称1:1

101、老师批语:老师比你更难过。

102、我家电脑什么都慢,就死机快。

103、一次坐公交车,车子急刹车,不小心碰到前面女孩子的胸,正准备道歉,她大喊一声“臭流氓”!全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻,回答到“够了,我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候,她男朋友登场了~~

104、一、一次,我们班出去喝酒。班长喝醉了,他在地上爬着回学校。我们上前去扶他,没想到他说:“不用担心我,我是扶着墙走的,很安全。”

105、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

106、大家好,我是河间老刘,我来说几个笑话!

107、我多想一个不小心就和你白头偕老。

108、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

109、所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。

110、考试就像雪碧,考前心飞扬,考后透心凉。

111、结果,哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗?

112、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

113、你长得很低调,活着怎么这么得瑟啊!

114、不想当厨子的裁缝,不是好司机。

115、宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。

116、不是随便的人

117、一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说:“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”

118、先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。

119、给点阳光我就腐烂。

120、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

121、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭,进去坐下之后,要点单,一个朋友说:“这种地方要说英文!我来叫服务生。”

122、生前何必久睡,死后自会长眠……

123、春天不洗澡,处处蚊子咬。也来鬼尖叫,吓得你要跑。

124、老师;你到底有几个爸爸

125、俺从不写措字,但俺写通假字!

126、每天都要和床撕逼,通常都是我输了。

127、小学生造句;

128、钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到一个无人区,十天之后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭!

129、师傅:好的,没问题。

130、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

131、有一次去剪头发,我拿出手机说:师傅,按照手机里的样子剪就可以了。

132、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

133、然后,他就喊了声“Taxi”,瞬间,我们剩下的几个直接走了!

134、我就问:师傅为啥多了个三角形?

135、我说:这……这是暂停键啊![流泪]

136、女:我也不是什么人都随便拒绝的

137、不要和地球人一般见识。

138、女:不用了,谢谢我有事情

139、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!

140、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

141、问:我怎么找不到D盘在哪啊?

142、和一个人擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

143、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。

144、做人一定要昂首挺胸,这样别人才看不见你的双下巴。