小学生造句笑话段子精选好句42句

时间:2024-04-03 05:52:18 励志文案

1、男:我没算你爸爸

2、猪八戒到韩国整容变帅了,到舞厅找美女。经过激情后,猪八戒说:“你知道我原来有多丑吗?我是猪八戒!”美女大惊:二师兄,我是老沙。

3、【一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!】

4、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

5、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

6、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……丑的人就一个词:踏实!

7、我和朋友在学校附近吃饭,一个点了一碗宽面条,另一个喝着可乐。不知是谁讲了个笑话,喝可乐的人笑了,可乐从鼻子里滴了出来。吃面条的也笑了,一根面条从鼻子里喷射而出

8、【老王:儿子,怎么被谁揍了?儿子:我和楼下的小明打架!被他打的!老王:小明才9岁,你都13了,怎么还打不过他?儿子:我听了你的话,说我让着你,武器你任选!结过,他选择了他爸爸!】

9、老师:小明,三国时吕布的坐骑是什么?小明没说话,站起来就往外走。老师:唉,小明,你干嘛?小明:老师,你信不信我能未卜先知?老师:不信。小明:那我回答你之前的问题,吕布的坐骑叫貂蝉。老师:我现在信你了,你出去吧!

10、司机说:都是重庆人,哥子给个面子撒,本本儿忘带了,我家斗在勒点的。

11、世界上最痛苦的三角恋,我爱零食,零食爱脂肪,脂肪爱我。

12、老妈平时喜欢发发朋友圈,一连几天没看到老妈更新,才发现居然被老妈屏蔽了!就打电话问,老妈答:“我和你爸补照了婚纱照,现在正旅游呢!我寻思你连个对象都没有,怕刺激你,就把你屏蔽了!”

13、【上语文自由讨论课时,说着说着说到草船借箭,曹操为什么不放火箭。语文老师就给我们解释:这是文章,施耐庵随便写的,是为了剧情发展。然后大家说老师好厉害我好崇拜你,坐在后面的一个学生说:老师牛X,施耐庵写的是水浒。】

14、重庆交警把一个骑摩托车拦下,并让司机出示证件。

15、女:不对啊,我家五个人啊

16、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。

17、一天,老师叫小明用欣欣向荣造句。小明造了一句:“欣欣向荣荣告白!”

18、交警说:你莫不承认,等我拦个重庆的给你看哈。

19、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

20、男:坏了,出事了,小红你家四口人还好吗?

21、有个极品老公真是够了,每次吵架,他就摔门而去,直接奔我娘家去了,然后我爸妈一个劲的打电话骂我,最后都是我开车把他接回来。

22、交警说:莫豁我,你不是重庆嘞。

23、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

24、这时候一小伙子骑摩托过来了,交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过,风中远远传来一句:你个哈批!过来抓老子撒!

25、女:对啊,你没有算我爸爸

26、我是来搞笑的,笑话来了接着吧,大兄弟们!啊,哈哈哈哈

27、我们在一起三年,她讨厌我抽烟,后来我们分开了好久时间了,可今天我和她在街上偶遇,第一反应是慌张的把手上叼着的烟头藏起来,直到看到她脸上错愕的表情,才意识到,她早已不是我的班主任。

28、搞笑段子剧本:

29、我朋友昨天去相亲,感觉很满意,就问对方要电话号码,但是女方好像不满意,她说:“不好意思,我手机坏了。”我朋友虽然知道她的意思,但并没有退缩,拉着她的手说:“走,买手机去。”高情商的人相亲是不会失败的!

30、#搞笑段子#

31、经济学老师讲到奢侈品,说:“同学们,假设你跟女朋友逛街,你女朋友盯着一个东西超过30秒,你买了下来,那么这个东西就是奢侈品。”老师接着说:“继续逛,你的女朋友又盯着一个东西超过30秒。同学们,那你的女朋友就是奢侈品。”

32、交警转身对刚才的司机说:看到没得!勒个才是重庆的!你娃儿一看就是成都的!

33、司机反问:你郎个晓得我不是重庆嘞??

34、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

35、非常感谢悟空邀请!在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。

36、男:五个人,不对啊,我给你算一下,你你妈妈,你哥哥,你嫂子,这不四个人吗?

37、我外婆快80岁,外公快90岁,今天去看他们,两人都说眼睛有点不舒服,看东西现在开始有点模糊了,外公说:哎呀,这样下去,老了可怎么办。

38、很高兴回答你的问题,

39、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!

40、从商场出来,父亲恼怒的对我吼道:你买别墅讲价也就算了,你买法拉利讲价我也忍了,买两块劳力士你还好意思跟别人讲价?我们家是缺这点钱的人吗?!…我羞愧的低下头,任由父亲责骂,父亲接着问:这个月给你的500万零花钱,用完了吗?我小声的说:没有,还剩490万…父亲勃然大怒:你是怎么搞的!花钱你不会,用钱也用不掉!一点男人的魄力都没有!整天纠结些鸡毛蒜皮的小账!真是废物!我的脸都快被你丢光了!上个月买栋几千万的别墅,你还好意思让别人送个车位?!车位咱买不起吗?为什么要别人送?你丫的缺心眼吗?!…我默默的流着泪,心里的委屈不知道向谁倾诉…这时,耳边响起朋友的声音:别老喝酒啊,吃点花生米再说。

41、我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了,去年就给我整反了。

42、昨天朋友肚子疼去看病,医生摸着他的肚子问有什么感觉,他说好像有人在摸我的肚子